Un peu, beaucoup, trop, pas assez… Y a-t-il une norme ? Est-ce que je me situe dans la bonne moyenne ?
La question de la fréquence des relations sexuelles inquiète presque tous les couples.
Analyse et témoignages.
Combien de fois suis-je supposé faire l’amour ? Dans les cabinets des sexologues, cette question revient tel un leitmotiv. « Qu’ils soient heureux ou non dans leur couple, les gens en viennent toujours à s’interroger sur la fréquence de leurs rapports sexuels, constate Catherine Solano, médecin sexologue. Comme s’il y avait une norme qu’ils se devaient de respecter. »
Entre neuf et treize fois par mois (soit deux à trois fois par semaine) est la "fréquence" avouée par les Français, quel que soit leur âge et celui de leur couple. Mais que déduire de ces chiffres, sachant que les statistiques, toutes basées sur la moyenne mensuelle, rassemblent aussi bien ceux qui font l’amour trois fois par semaine que ceux qui, après quinze jours d’abstinence, passent tout un dimanche "sous la couette" ? De plus, la question de la fréquence des rapports reste un sujet relativement tabou et les réponses sont souvent dictées par l’angoisse de ne pas être "normal".
Dans une étude consacrée à la sexualité des Français, le sociologue Michel Bozon avait démontré que, s’il y a une activité sexuelle soutenue les deux premières années (treize rapports sexuels par mois), une stabilisation se produit autour de neuf rapports mensuels à partir de cinq ans d’ancienneté du couple. Une moyenne qui varie légèrement en fonction des étapes traversées : le mariage, la naissance d’enfants, l’achat d’un appartement, etc. Selon le sociologue, « tout ce qui participe de la stabilité du couple et le fait exister indépendamment de sa sexualité » entraînerait la baisse du nombre des rapports sexuels.
Divergences hommes-femmes
L’une des difficultés réside dans la définition même du rapport sexuel pour le couple et de ce que celui-ci entend par "une fois". Le gynécologue et andrologue Sylvain Mimoun constate que, « de manière générale, autant les femmes que les hommes estiment qu’il y a rapport sexuel lorsqu’il y a pénétration. Même celles qui préfèrent les caresses estiment que, sans pénétration, le rapport sexuel n’est pas abouti. » C’est sans doute le seul point sur lequel femmes et hommes s’entendent ! En effet, si les premières évaluent leur vie sexuelle en terme de qualité, les seconds parlent d’abord quantité et se plaignent fréquemment de ne pas faire suffisamment l’amour.
Au cours de son enquête, Michel Bozon avait remarqué que cette divergence entre femmes et hommes allait en s’accroissant avec l’âge du couple. Selon Sylvain Mimoun, trois raisons physiologiques expliquent cette différence d’appréciation. Tout d’abord, chez l’homme, le désir sexuel est conditionné et sans cesse renouvelé par la testostérone. Ensuite, l’homme a un rapport au plaisir plus génital que la femme. Il a donc davantage besoin du rapport sexuel pour y accéder. Enfin, la plupart des rapports sexuels se soldant, pour l’homme, par une éjaculation et un orgasme, il est plus souvent demandeur que la femme pour qui le plaisir est souvent plus aléatoire.
A ces explications physiologiques s’ajoute la crainte masculine de rencontrer des problèmes d’impuissance après une longue période d’abstinence. « Au-delà de 50 ans, un homme qui ne fait pas l’amour pendant plus de un an peut, en effet, connaître des dysfonctionnements érectiles », atteste Sylvain Mimoun. Catherine Solano avance, quant à elle, une explication plus psychologique : « Ce besoin de faire toujours “plus” est lié à l’angoisse permanente qu’ont les hommes de ne pas être à la hauteur. Il leur faut des preuves. Du coup, ils se rattachent à tout ce qui est mesurable : taille du pénis, fréquence, durée, nombre de rapports successifs… »
Les spécialistes sont unanimes : une fréquence élevée de rapports sexuels dans le couple n’est pas forcément l’expression d’une vie sexuelle réussie. « Après chaque rapport avec sa nouvelle compagne, l’un de mes patients avait toujours envie de recommencer, raconte la sexologue. Pour lui, ce n’était jamais assez. En réalité, il compensait le manque d’amour par un excès de sexualité. »
Le manque et le désir
Inversement, il arrive que, lorsque les partenaires sont en confiance, ils ne ressentent ni le besoin ni l’envie de multiplier les rapports sexuels parce qu’ils se sentent déjà comblés. « Ce qui crée le désir, c’est le manque, poursuit Catherine Solano. Donc, en état de plénitude, il peut ne pas y avoir de désir sexuel intense. »
Quoiqu’il refuse l’idée de "seuil limite", le médecin et thérapeute de couple Gérard Leleu estime qu’en deçà de un rapport tous les quinze jours, on court le risque de tomber dans une atonie conjugale néfaste à l’épanouissement du couple.
« Quand la relation vient à s’installer dans la durée, donne naissance à une famille, la sexualité joue un rôle de ciment nécessaire, qui ne pourrait faire défaut durablement sans danger pour l’ensemble de l’édifice conjugal », confirme Michel Bozon. Les sexologues et les thérapeutes de couple sont d’accord : l’harmonie et le bien-être de chacun des partenaires tient à leur capacité de s’adapter aux besoins et envies de l’autre.
Les problèmes apparaissent lorsque les divergences deviennent inconciliables. « C’est une situation vite invivable, car, pour l’un comme pour l’autre, elle est affaire de narcissisme, explique Gérard Leleu. Le “refuseur” craint de passer pour quelqu’un de “froid” et de perdre l’autre ; le “refusé” se croit rejeté, mal aimé. » Pour ne pas laisser ce désaccord empoisonner la vie de couple, le médecin préconise le dialogue : « C’est au partenaire “non désirant” de refuser d’une manière intelligente et “aimante”, c’est-à-dire en expliquant qu’il ne faut pas interpréter sa baisse de désir comme une baisse d’amour. »
Pour aller plus loin
Savoir gérer les différences
Catherine Solano se souvient ainsi d’une patiente âgée de 45 ans venue se plaindre de son mari qui, depuis plus de vingt ans, lui faisait l’amour trois fois par jour. A la question du médecin : « Et quelle fréquence préféreriez-vous ? », la femme a répondu : « A mon âge, deux fois, ce serait parfait ! » Si le décalage dans le couple perdure, Catherine Solano propose qu’à tour de rôles « chaque partenaire ait sa semaine pendant laquelle il prend, seul, l’initiative du rapport sexuel ». Ce "roulement" permet à celui qui manque de désir de renouer avec ses envies. Quant au demandeur, il apprend, de cette façon, à se mettre à l’écoute de son partenaire.
« Le problème de la fréquence est un faux problème, créé par la société actuelle qui a le goût des statistiques », constate Gérard Leleu. Les sondages sur la sexualité, au lieu de rassurer, renforcent la croyance selon laquelle il existerait une norme à laquelle se référer pour évaluer sa vie intime. Or, c’est oublier qu’en matière de sexualité, les référents sont surtout subjectifs. Le bonheur sexuel d’un couple n’a nul besoin d’être évalué à l’aune de la vie intime des autres. Cerner ses envies et les harmoniser avec celles de son partenaire est la meilleure façon de faire de sa sexualité une création permanente.
Faut-il se forcer ?
[3 questions à Sylvain Mimoun, gynécologue et andrologue]
Psychologies : Beaucoup de femmes avouent se soumettre à des relations sexuelles non désirées avec leur partenaire. Pourquoi ?
Parce qu’elles se disent : « Si je n’accepte pas, il va aller en voir une autre. » La question est de savoir si le bénéfice qu’elles tirent de sa présence est supérieur au fait de se soumettre à son envie. Mais à force d’accepter sans en avoir envie, une femme finit par ne plus supporter que son partenaire la touche.
Jusqu’à quel point accepter ?
C’est un problème très délicat et "politiquement incorrect" parce que, si les femmes doivent accepter la relation dès que l’homme en a envie, elles vont vite trouver que c’est trop. Inversement, si les hommes doivent s’adapter au seul désir de la femme, cela ne va pas leur suffire.
Quelle est la solution ?
La véritable question que la femme doit se poser c’est : « Est-ce que j’ai envie d’avoir envie ? » Si la réponse est non, inutile d’insister. Son dégoût augmentera à chaque fois. L’essentiel est de ne pas se dire : « Je le fais pour lui », mais de se mettre à l’écoute, d’abord, de son propre désir.
Témoignages : ils se confient sur le Net
Dans nos forums, de nombreux messages évoquent les décalages du désir dans le couple. Extraits, côté hommes et côté femmes.
Jean-Michel : « Actuellement, nous n’avons, ma femme et moi, qu’un seul rapport par mois, toujours à mon initiative. Toute son énergie passe dans son “rôle” de parfaite femme d’intérieur. Elle préfère l’entretien de la maison à une sortie en amoureux. »
Moritz : « Pendant de nombreuses années, j’ai été l’unique initiateur de nos ébats, car ma demande (deux fois par jour) était nettement plus forte que la sienne (plutôt deux fois par semaine). […] Maintenant, je me contente de rapports plus espacés, mais elle y voit un manque d’amour de ma part ! »
Annette : « Je vis avec un homme depuis bientôt cinq ans, et si nous faisons l’amour cinq fois dans l’année, c’est extraordinaire. Je n’ai aucun désir pour lui et, pourtant, j’ai le sentiment de l’aimer. »
Erica : « Avec mon mari, nous faisions l’amour deux fois par mois. Mais j’ai rencontré un autre homme qui m’a redonné la possibilité de laisser libre cours à mes fantasmes. Je me suis remise à faire l’amour avec mon mari plus souvent en pensant à l’autre et en y prenant grand plaisir. »
